Ste si kdaj zamišljali sebe čez 20 let? Kje boste, s kom boste praznovali Silvestrovo, kateri sok boste pili ob kosilu, katero znamko čevljev si boste obuli vsako jutro, kdo bo vaš sosed? Probajte zapreti oči in risati to sliko. Probajte v več tehnikah. Najprej akvarel, nato malo grafitno, pa oljno (mater, tudi slikarske tehnike mi niso tuje...). Če se zgodi, da vam slika ne bo všeč, lahko vedno novo narišete. Ali pa zgolj malo redčite barve... Verjamem, da je treba živeti za trenutek, ker ne veš, koliko centimetrov snega ti bo prineslo novo jutro, a vseeno, ko ne veš kako dalje, slikaj! Zvenim kot kaka revija za "lepše življenje"... A to ni moj namen. Zlasti v težkih trenutkih in pred težkimi izzivi, se je včasih treba zazreti naprej. Če si ne upam sanjati, ne bom nikoli prišla do Kenije. Kajne? Sanje seveda niso dovolj. A začeti je treba. In nato sem zaprla oči in pogledala 20 let naprej. Prvič. Pa drugič. In tretjič. In kaj sem videla? Tajo, tajo in na koncu sebe. Takrat je postalo vse lažje. Da ne zabluzim preveč v stil revij za boljše življenje, sledi nov odstavek.
Ko se ti kam mudi, greš v McDonalds. In potem se znajdeš v dilemi: Cola ali Fanta? Podobna dilema se zgodi tudi ob mešanju rdečega vina in izdelavi Bambusa/Mišmaša (nikoli ne vem kaj je kaj). Farmacevt Pemberton je izumitelj napitka, ki ga je kasneje poimenoval Coca-Cola (prvi del gre na koko in drugi na kokain). Napitek je uspel patentirati kot zdravilo in zanj zaračunal pet centov na steklenico (danes bi verjetno zaračunal preveč-kot vsaka lekarna in restavracija na bone). Trdil je, da je to zdravilo za zdravljenje zasvojenosti z drogami, glavobol in impotenco (skoro torej spada v kategorijo "superživil"). A očitno temu znanost ni našla dokazov, ker se CC da kupiti še v Hervisu in kljub napornemu delu, Božička v reklami za CC ne more skoz boleti glava in mučiti impotenca, da se s pijačo naliva vsakih pet minut na različnih tv programih cel december. In nato prišla je druga svetovna vojna. Ker je Coca-Cola takrat trgovala z nacisti, so njena podjetja bojkotirala dobavo surovin in tovarne v Nemčiji so potrebovale nov izdelek, ki bi ga lahko tržile in prodajale. Nastala je pijača Fanta.To sum up: CocaColo je naključno odkril farmacevt, Fanta pa je nastala zaradi nacistov. Kaj torej izbrati v McDonaldsu, več ni vprašanje. Od prvega januarja pa sploh ne rabiš izbirati. Pripada ti voda.
Slovenijo je ustavila Francija. Padel je sneg in pobralo ga je enako hitro. Vsaj na Štajerskem. Ah to štajersko nebo...in reka.
Zaključna misel: Ko kdaj pa kdaj ne veš kako dalje, poglej naprej. Najdi soseda in sezuj te preklete Allstarke!
T=)
Ni komentarjev:
Objavite komentar