Velikost otrdelega organa in žirafa

Pri žirafi tehta več kot 11 kg (25krat več kot pri povprečnem moškem). Ta gmota mesa, prožna in mišičasta. Ta organ ljubezni. Ta organ privlačnosti. Ta organ, ki ne izbira. Ta organ, ki lahko tudi otrdi. Ta organ, ki ne uboga. Ta organ, ki ga ne znam sama ubogati. Ta organ, ki ga ne upamo ubogati. In zdaj, preden odtavam, se bom vrnila k žirafam. Zakaj imajo žirafe tako težkega? Ker mora pumpat dvakrat več kot povprečen moški. Zato imajo žirafe predolgega, da bi imele organ ljubezni tako lahek. Zato ker je treba potisnit kri min.tri metre do možganov (in to ne "drugih" možganov, ampak kar tistih kjer se odvijajo vsi smotani procesi). Kot posledico, žirafam ne moremo meriti krvnega tlaka Riva-Rociju in slišati Korotkowih tonov. Verjetno bi sicer teoretično lahko, a ne obstaja taka manšeta, ki bi jo lahko nataknili žirafi. Ampak vseeno, očitno se da izmeriti (se nisem poglobila), ker baje je krvni tlak žirafe trikrat človeški-torej medicinski učbeniki bi z lahkoto diagnosticirali hipertenzijo. A vse se skriva v velikosti organa, ki lahko otrdi. Srce narekuje tlak in fiziologija žirafe ne uboga medicinskih definicij. Naj torej diagnosticiram fiziološko hipertenzijo? Lahko vprašam strokovnjake za mnenje, ampak se raje ne bom sramotila... In zaključila bom monolog o žirafi z retoričnim vprašanjem. Zakaj žirafa zmore ubogati srce in ob tem izzvati patološko stanje, ljudje pa vedno delamo to, kar je prav-za naše ali pa za tuje možgane? 

Jutri je že petek in ta vikend bo spet smučanje. Lahko slovenska raketa ponovno stopi na stopničke? Če ne zdaj, pa prihodnji teden. Priporočam ji, da si za zajtrk speče jajčko na oko v pekaču za mafine. Glih danes sem to gledala na spletu. Zanimiva ideja. Čeprav bo poraba elektrike s tem večja, ker se pečica ne zagreje v 3 min... Tako kot tudi vročemu čaju ne uspe zagreti telesa v treh minutah. Mogoče bo boljši izkoristek, če dam telo v pečico in jajce v čaj? Ali pa bo le nastal človeški odojek in kamilični egg nog. In spet je nastal neumen odstavek. A point je v Tini Maze.

Odgovor na vprašanje iz prvega odstavka bi lahko bil povezan s količino spanja. Žirafa je povsem zadovoljna, če spi dve uri. Ljudje pa nismo. Meni je potrebnih 10. In ob deprivraciji pride morda ravno do učinka na možgane, ki utiša srce, ker nas tista gmota krivulj (od katerih nobena ne deluje na sigmoiden način) mora kaznovati. Grem raje vegetirat in v druženje s kakšno serijo, preden spišem novo poglavje patologije možganov in srca (in bodo študenti imeli eno temo več za obdelat). Dvomim, da so že povezali te dve temi. Zdravilo? Obisk živalskega vrta, kjer se nastaviš žirafi, da te poljubi, nate nate prenese vibracije svojega velikega srca ter tako za tisti dve uri obiska ubogaš srce ter opaziš svet okrog sebe. Ali pa le kak antihipertenziv v kombinaciji s pivom iz nove pivnice v Ljubljani. In nato pristaneš v kliničnem centru ter spoznaš seksi medicinskega brata, ki ti ogreje možgane.

Žirafa s srcem in žirafa z možgani

T=)

Razvratu v troje je sledilo adrenalinsko kakanje

Kako je imeti moškega cimra v kopalnici, ko te nujno pritisne kakat? Nič boljšega-še družbo imaš med kakanjem, medtem ko on opravlja svoje za kopalniško zaveso. Edini pogoj: krvno sorodstvo. Ko smo bili mali pa smo se pač vsi skup namakali... (ok. pretiravam-da ne bo kdo kaj mislil). Je pa praktično, da nič ne ovira klicev narave in da sem dovolj odprta (v mentalnem smislu. no takrat sem bila tudi v fiziološkem...). Treba je biti odprt-kam pa pridemo, če nas moti uhan v levem ušesu na kolegu, spolna usmerjenost sosede in frizura brezdomca? Najbrž nikam. Najbrž je marsikomu tako vseeno za predsodke, ko jih ima. Žal je malo takih, ki jih nimamo in se zavedamo, kako prav je to. Večina slepo verjame, da je prav soditi perilo po barvi, trdoti in mehkobi v reklami. A ta tema je zlajnana za današnji blog.

Kemijska formula je C₉H₁₃NO₃. Izloča se iz sočne sredice nadledvične žleze in ima številne učinke na naše ude-pri moških ga skrči, pri ženskah naredi pomarančo (dve nabrekljivi, natančneje), pri obojih pa npr. dvigne bitje srca, izboljšuje dihanje, pretvori glikogen v glukozo in pospeši lipolizo. In še in še. Je pa tudi zdravilo od leta 1900 dalje (od istega leta so v modi tudi ženski plašči-naključje). Ponavadi ga vbrizgujemo pri kakem anafilaktičnem šoku (npr.pri alergiji na fižol po zaužitju pasulja ali jote), pri srčnem zastoju (npr.zaradi pogleda ne literaturo za izpit) ali pa ob napadu astme (npr.zaradi preveč poraščenega partnerja in alergenov, ki jih njegove dlake spustijo do limfocitov T ter jih tako aktivirajo). Baje pomaga tudi pri krvavitvi, a žal le med operacijo-na fiziološke ženske krvavitve še ne deluje nič. No in adrenalin deluje tako, da napade tarčo (kot moški v klubu, ki bi rad seks). Adrenalin je prav preveč potreben, ker deluje na več tarč. Ubogi adrenoreceptorji morajo prenesti njegov napad. In posledica so razni učinki na našem telesu, vedenju in še čem. Vsem tem adrenergičnim receptorjem sicer pomaga protein G (s katerim so sklopljeni), a adrenalina to sploh ne moti-rad gre v troje, glavno da je tam adrenoreceptor. No in potem vsi trije sprožijo aktivacijo raznih snovi (cAMP, fosfolipaza C)-skratka nastane razvrat. Ah ti poredni adrenalin... (pa če je bilo v odstavku kaj nerazumljivega je treba razumet, da je nastal kot posledica predavanj iz kemije, učenja patološke fiziologije, branja časopisa iz modnega oddelka Maximarketa in dveh neporaščenih-po trebuhu moških cimrov).

60 let od prvega Tomosa, a v Mariboru spet škandali. Tokrat posnemajo Ameriške gangsterje iz filmov. Očitno Ron Jeremy (google!) ni bil dovolj za štajersko prestolnico Vijoličastih... Mah, če že vsi posnemajo koga. Bom pa jaz zdaj za 15min Rocky. Al pa Dejan Zavec. Saj je isto...

T=)

Med vrhuncem je pozabil na pete in dolžino

Med včerajšnjim gledanjem Talentov (ki so mi služili le kot beg pred obveznostmi, ki se začnejo in končajo na neskončnem seznamu-sindrom tretji letnik) je bilo veliko reklam. Rafaello. Nekaj parfumskih. Pampers. Persil. In seveda 101reklama za svež zadah. Vedno me je zanimalo, zakaj v reklami vedno vzamejo tista 2 Orbita in ne enega? Ker je dva bolje kot en? Ker je levemu orbitku potreben desni? In po eni uri brskanja po spletu, nisem našla odgovora. Noben wikiwir mi ga ni mogel dati. Spoznala sem, da je vprašanje v isti kategoriji kot tisto: kakšne barve bi bil Ata Smrk v obraz, če bi ga zdaj prijela za vrat in zadavila (posledica akutne cianoze pri asfiksiji? no, al pa tudi ne.) . Ah jej, bom kar verjela reklami in dala dva orbita v usta ter ostala izven zapora, ker bom ob večerji le kisli kumari odrezala glavico in jo zaužila...

In bila je potrebna raziskava, ki je dokazala, da moški raje pomagajo ženskam, ki nosijo pete. Jaz sem pa seveda morala preučiti rezultate. Naj me bo strah, ker ne nosim pet ali naj se pripravim na bolečine v hrbtenici zaradi prekomernega pobiranja kovancev s tal v diskoteki? In tako kot vsepovsod je tudi tu glavni krivec spolnost. Moški dajejo svoj spolni interes v ospredje in ker slepo mislijo, da pete pomenijo seks (ker so v porničih edini kos nemesa na ženski), se raje nagnejo in poberejo iz tal denar ženski, ki jih nosi. In zanimivo je, da je prav moškim vseena dolžina (medtem ko se s svojo precej obremenjujejo). Srednje ali visoke pete, samo da so pete. Zakaj potem tolikšna kompleksnost glede njihovih korenjakov? Me pa zanima, kaj bi bilo takega na moških, da bi ženske raje pritegnilo. Hm... dolžina bradice? Še malo pa bo slednja dosegla svoj vrhunec. In če je Muller pametn, naj raje podraži zadeve za britje čez en teden, ko se konča november. Čeprav je večina že po prvem tednu spet bila gladkih ali pa je bil letošnji moveber zgolj na jeziku... Tako kot je meni prikipelo včeraj in sem doživela rubor, calor, dolor na svojih nogah.

Dejstvo današnjega dne: Zadnji ponedeljek v novembru. 

In kateremu moškemu jaz raje ponudim pomoč? Tistemu z nasmehom. Umetnim ali pravim. Takim, ki segreje ob tem mrzlem in sivem ponedeljku. Takemu, ki mu lahko ponudim tudi en Orbit in bo rekel hvala ter mi ponudil polovico.

T=)

Kondom prijateljstva

Fenomen Prijateljstvo. Redko da pišem o tem, ker sem preveč perverzna. Ampak danes je dan, ko je čas, da udarim kako besedo, dve ali odstavek na to spokojno temo. In ne gre za prijateljstvo do psa, prijateljstvo do mame, prijateljstvo do sebe (kdaj drugič...), prijateljstvo do brata. Gre za prijateljstvo do prijatelja (čeprav je mehanizem isti). In ker se počutim pesniško bom kar povzela, da ne nakladam celega odstavka,

Prijatelj je nekdo, ki te drži za levo roko.

Prijatelj je nekdo, ki te posluša in vidi tudi,
če je gluh in ob tebi Beyonce hodi.

Prijatelj je nekdo, ki te objame

in ti pri tem nič ne vzame.

Prijatelj je nekdo, ki te povabi na sok, 

čeprav ga tvoja neurejena frizura spravlja v šok.

Prijatelj je nekdo, ki ti zaupa o prozorni barvi svojih gat

in ti zmoreš ob tem smeh držat.

Prijatelj je nekdo, ki te drži za desno roko.

Prijateljstvo ne pade z neba (ker z neba lahko pade le dež). Treba ga je posaditi, zalivati in božati. Nič ni večno (ker tudi film Ure do večnosti ima svoj konec). Prijateljstvo je kot dober seks, ki ne mine in ne nosi stroška nakupa kondoma. Prijateljstvo je kakor dvosmerna cesta, kjer noben nikoli ne vozi v nasprotno stran. Prijateljstvo je kakor srčni cikel srca. Od višjega tlaka k nižjemu. Previsok je nevaren (a lahko se zaradi porasta popularnosti neslane hrane v restavracijah zmanja), prenizek še bolj (in potem sinkopiraš in spoznaš, da je treba spiti malo šnopsa).

A glavno da se v Sloveniji zaradi enega seksa spet imamo o čem pogovarjati in kregati. Seks, politika, umor, zmaga,...vse je isto. Pride in mine. Tako kot je ta teden že na sredini, bo tudi seks afera že počasi prešla sredino in se prevesila v zaključni epilog. A potem bo kaj novega...vedno je. 2 milijona ljudi, 2 milijona čudi.  Še dva dni in bom spet spala do 10. Čeprav sem danes tudi nekje tam tam-kaj pa žuram. A enkrat si mlad in enkrat si študent. Redki so trenutki, ko znaš to cenit. Tako kot prijateljstvo, ljubezen, solze, seks v šolskem kabinetu, mačko in smeh.

T=)

Trd, nabrekljiv in vročinski

Kako lahko pade nebo na Zemljo? Kako lahko izgine morje? Kako lahko ljubezen utrgamo? Kako lahko ukrademo sanje? Kako lahko joče oblak in mu daš robček? Zakaj jaz novembra majsko sajnjam in poslušam klape ?!? Ko bi vsaj imela deci rdečega in pečene sardelice, a imam le to črno belo kemijsko poročilo.

Okrogel, malo večji od mandarine, sočna sredica, cianotično vijolična zunanjost, zaradi nabrekljivosti poči ob močnejšem stiku, sladek, mehek ali trd, eksotičen,... in reši 44 težav (torej NI moški spolni organ). Težave rešijo Ksantoni (beri:nek tip antioksidanta).Je dober proti vnetju (in ne bo razjed na želodcu-kot bi npr.nastale zaradi Aspirina). Antihistaminik, antialzheimer, depresija, antiparkinson, daje energijo brez stimulansov, antihipertenziv, antisladkorna,...itd itd. Verjetno tudi dviguje libido. Ampak ali lahko en sadež res naredi vse to? Čudim se, da ne zdravi še raka, HIV-a in neplodnost. Prav poplava superživil je dandanes in dvomim, da je kaj resnice v tem. Je pa dobrega okusa, izgleda in konsistence. In včasih so dovolj male stvari. Edini problem-pri nas ga ne moreš kupit niti v najbolj obloženemu Mercatorju (preverjeno). Lahko pa mami predlagam, da ga nasadi namesto slive. In potem naj ga prodaja Najbošemu sosedu ter pusti svoj poklic. A raje grem še kdaj v Azijo in zagriznem to sočnost Mangostina, ki bo za trenutek (če se ga bom tokrat le zavedla) ustavila čas. Nič ni lepšega, kot odpeti Mangostin brez da bi se pri tem umazal ali pošprical, in nato zagristi v sočnost in jo še deliti. Nekoč nekje, a ne na domačem vrtu, ker je žal mama slivo že naročila. Zdaj pa na google in gledat, kaj je Mangostin. Pa naj barva lupine ne zavede. Še en dokaz, kako nepomemben je videz...oz.naj bi bil. 

Nov delovni teden je pred nami. Nov ponedeljek je za nami. Novim bitkam, zmagam in porazom naproti. Pa nam bo kaj manjkalo? Ja. Zagotovo ne bo snega, niti vročinskega vala. Zagotovo ne bo nihče zadel dva milijona na Lotu, ker je osnovni dobitek manjši. Zagotovo ne boste srečali angleške kraljice in tudi monaškega princa ne. Zagotovo ne boste pisali kak izpit, ker so zdaj pač le kolokviji in testi. Zagotovo ne boste mogli gledati 50 odtenkov sive, ker je premiera šele 13.2. ponoči (da ne omenim da lahko karte dobiš že danes-ja, seks se prodaja...). No morda kdo ne ve, ampak pravkar je bilo po radiu, da je danes svetovni dan študentov. A odpadlo ni nobeno predavnje, vaje ali seminar...pa še učit se je treba.

T=)

Dopamin in sms orgazem brez "opreme"

November se je prevesil v sredino. Malo še moram zdržati. Saj bom zmogla. Saj bomo zmogli. Nobena ovira ne nore biti večja od nove previsoke ograje ob avtocesti na Celjskem, zaradi katere so konstantni zastoji na avtocesti. Potem pa veseli december. Od Miklavža dalje sicer...a bolje išta nego ništa. Najbolje pa je, da začneš uživati v plezanju po tisti visoki ograji. Ravnotežje na vrhu bo loviti veliko težje-saj nismo vsi cikusanti (njim vsaka čast, a tudi cirkus lahko deložirajo kot kopirnice v Ljubljani). 

Pisanje sms sporočil. Smsanje. Texting. Sliši se vsakdanje (vsaj meni...). Ampak dejansko je znanstveno  dokazano da gre za umetnost. Ja. DaVinci je narisal Mona Liso in jaz sem napisala sms mami. Pretty much the same. On je pazil na barve, jaz na izbiro besed. On je pazil na ton, jaz na čustva. On je pazil na umetniški vtis, jaz na zanimivost sms-a. Ker pa nisem iz umetniških voda, bom posegla še v bioznanost. Dokazali so, da je za užitek v telesu, umu in srcu kriv dopamin. No in neke nove raziskave celo dokazujejo, da je dopamin kriv za iskanje, željo in hotenje. To pri človeku sproža aktivnost motivacije in strasti in slasti za nekaj. Tipičen primer "nekaj" je orgazem. Če je on/ona dober in ti dober in sta skupaj oba dobra in pride do tistega fenomena "vrhunca", potem se sprosti veeeeeliko dopamina in je naše počutje težko ubesedljivo. No in da ne zaidem... Kake veze ma to s smsanjem? Ja lepo. Zaradi hitrega načina življenja (in še kopice drugih ovir) je doseganje orgazma 69-krat na dan žal nemogoče. Ker pa s smsom dosežemo takojšen občutek povezanosti (dvig dopamina), z nepričakovanim odgovorom(dvig dopamina) dobimo občutek "hočem še"(dvig dopamina). Vsako vibriranje naše elektronske naprave, nam dvigne dopamin. Torej ob potrebnosti (po dopaminu seveda), se slednja lahko (vsaj znanstveno) poteši s smsanjem. Čeprav gotovo ne s pisanjem mami...fuj. In kaj jaz mislim? Treba je balancirati in najti sredino-sexting. Me prime da bi komu kaj poslala, a bom raje narisala Lizo Mono.

In svetovne novosti. Danes je petek (in BP bi rekel: So what?). Od jutri dalje je obvezna oprema (čeprav eni so skoz opremljeni-hvalabogu). Deževalo bo. Bombni napadi postajajo vse bolj popularni. V Indiji so ustanovili ministrstvo za jogo (pri nas lahko torej naredimo ministrstvo za potico-denarja je itak dovolj). Jutri je druga tekma svetovnega pokala za ženske v alpskem smučanju in v nedeljo za moške. Še kaj? Ja. Jaka si je kupil novo jakno, v HM imajo nove vrečke (rada bi imela čas tudi preverit to dejstvo) mama je skuhala čaj in jaz grem na kavč. Dolg dan, teden in mesec. Kljub dejstvu, da se dnevi krajšajo... 

T=)

Slačenje tigra s simetrično bradico

Kako sem danes le nemočno opazovala, kako je Njemu moj kolega slekel srajčico in dobila navdih za blog. Previdno jo je odpel (da je ne bi strgal) in ga začel slačiti. Slačenje je trajalo manj kot 15 sekund, kakor da bi se mu kam mudilo (je sicer jamral da je lačen, ampak pri takem početju to ne sme biti ovira...). Nato pa je celo imel čas simetrično zložiti srajčico preden smo vsi trije začeli. S kolegom sva bila precej aktivna (celo končala sva prej), a On je bil pasiven in trd. Kolega Ga je ob koncu spet oblekel (tokrat manj previdno) in odšla sva vstran od Njega.

No in point je v simetrično zloženi srajčici. Simetrija simetrija simetrija. Zakaj nas tako privlači? Večina nas živi v zablodi, da je simetričen obraz na ženski lepši in da so simetrične ustnice na moškem bolj sočne. Ampak, ali nas privlači simetrija na drugem ali simetrija kot taka? Je morda vzrok v možganih? Morda imamo privlačnost do simetrije, ki jo nato projeciramo v življenje? Ampak zakaj kdaj vseeno izberemo nekoga, ki ima nesimetrično bradico ali  pa nesimetrične obrvi? Pri tem gre le za zmago srca. Preposto. Srce je nesimetrično in ne izbira nič (niti hitrost krvi, ki teče skozenj), možgani so pa "simetrija", ki ločuje "smeti" v primerne zabojnike. In ker je biti eko moderno, potem vemo, kaj prevlada (na žalost). In kaj vedno prevladuje dokler ne pride do tahikardije in se ozremo na srce. Ko pa se ozremo na srce, pa tvegamo - in to nas plaši, zato le redki zmorejo - ubogati to krvavo gmoto in se ne voziti po krivuljah možganov. Niti molekulam ne uspeva. NaCl (kuhinjska sol) je perfektno oblikovan kristal. Ampak ravno zaradi perfekcije in simetrije ne dosežemo nič, ko jo damo v filane paprike in je nekaj slanih in nekaj ne. Kje je zdaj simetrija? Na koncu je le zabloda. Zabloda nas vseh, naroda lepotic in lepotcev (in zakonov kemije).

Dan je bil čisto simetričen. Šla sem na banko, kjer mi je Handanović (Sarma, ne Jasmin) odprl le desna vrata in so leva ostala ob tem zaprta. Zakaj pa mi je odprl vrata? Ja ker je vratar mogoče? Očitno ga danes ni brigala simetrija kot ponavadi, ko stoji simetrično med levo in desno vratnico. Čeprav tudi takrat čaka, kam se bo kot tiger pognal in s tem razbil simetrijo sredine. 

Epilog: S kolegom sva uporabljala mikroskop za analizo struktur škroba, čebule in krompirja. Žal nato nisva pripravila krompirjev golaž za vegeterijance brez celiakije, ampak sva le urila svoje risarske sposobnosti.

T=)

V pričakovanju mokrega

Kaj je vrhunec pijančevanja? Ko objemaš tuš in mu govoriš naj neha jokati.

Zaradi zgornje misli je misli je moj današnji dan postal manj siv. Dokler me ni tretjič zalil avtobus in sem preklela dejstvo, da sem buljila v telefon namesto spremljala promet. A tolažim se, da v tretje gre rado. Čeprav včasih se tretje razvleče še v deseto... In potem pozabiš na prvo.

Zakaj ljudje včasih pričakujemo in zahtevamo preveč od samih sebe? Zakaj ljudje hočemo pregoreti, čeprav nismo žarnice? Zakaj ljudje nismo zadovoljni z roko in bi radi še ramo? Zakaj bi ljudje bili radi iz Volframa, ko pa smo le iz krvi in mesa? Kdor zmore biti iz krvi in mesa, svaka mu čast. In kot za vse v lajfu-v čem je smisel? Na koncu te zalije avtobus, z uspešno ali bolj uspešno narejenim izpitom. A ni le pri izpitu tako. Na žalost. Ljudje hočemo vsako večer zdrgniti zobe do snežne beline, ker umazano bela ne šteje. Ljudje hočemo sobo z razgledom na morje, ko smo na morju, ker bazen lahko gledamo na domačem vrtu (eni žal zgolj takega z deževnico). Ljudje hočemo 100%izkoristek sinteze Paracetamola, a je slednji praktično nedosegljiv. Ljudje hočemo splezati na Mount Everest, ker je Triglav za otroke. Ljudje hočemo nedoseglivo. Od sebe in od drugih. Hočemo ljubezen, lepoto in uspeh. In spet-v čem je smisel, če te na koncu zalije avtobus? In obstaneš, moker in sam. Pa đa ne bo imel kakih dirtymind o mokroti in samoti...

Ah ti Maribor. Pa si le dokazal, da se Taja moti in da znaš brcat. Na momente celo bolje od otroka v nosečniškem trebuhu neke nosečnice na avtobusu danes. Ali pa jo je le lulat tiščalo, ko se je non stop prekupcavala sem in tja... 

Upam, da se jutri zbudim s pogledom na travnik. Bazena si novembra noben ne želi...si pa jaz danes želim televizije. No life world begin now. Samo prvo tuš in detox. Dolg dan je za mano in zato bo blog kratek. Ampk šteje... Danes sem bila jaz tista, ki je zahtevala preveč in jo je zalil avtobus. Jutri ne bom.

T=)

Vlažnost zaradi rdeče čipke

Vroča telesa, prepotenost, moški zgoraj brez,hlastanje in sopihanje. 

Zakaj še nikoli nisem obiskala savne? Kaj me odvrača? Morda imam predsodek, da je to za upokojence, ker sem v otroštvu v toplicah samo njih gledala v terme Radenci, kako so izstopali (ampak kaj pa iz mojega otroštva ni zgrešenega?). Problem bi bil tudi, katero savno izbrati. Turško ali finsko? Morda obstaja še kaka... In tako sem malo povezala svoje znanje s savnami. V turški je bolj vlažno. V finski je bolj suho. In ker lahko ljudje učinkovito ohlajamo svoje telo le v nepreveč vlažnem zraku, bi verjetno morala izbrati vlažno savno, ker nimam preveč časa za poležavanje v svojem življenju. Morda pa čez dve leti sedem v finsko. S kakim Fincem? Čeprav tudi do Turške mini bradice ne bi bilo upora... Samo naj ne bo kak dedek. Sicer pa med savnanjem bolje da si tiho, ker tako ne škodiš znojnicam okoli ust in je tvoj Perspiratio tako in kot brezin sensibilis... drugače bo on brezin malo trpel. In zaradi uspešne termolize je bolje da ne. Pa še preoptični anteriorni (ne vprašajte me kje je to) del hipotalamusa (tudi to bi težko razložla brez slike) ne bo trpel... V končni fazi pa lahko savna povzroči tudi eksogeno hipertermijo, ki se konča s toplotno kapjo in dobimo svojo parcelo brez kredita in obveznosti. Pa še na mrliškem listu bo pisalo: Mehanizem smrti neznan. No razen če ga kak seksi mlad zdravnik odkrije... Faks me očitno dela skisano in še kako... Savna bi pa bila zanimiva izkušnja. Baje odpira pore in ti moji mozolji od stresa, hrepenijo po tem, da bi spustili nesnago ven. 

Kako sem pa zjutraj doživela skorajšnjo toplotno kap ob izstopu iz hiše. V prvih 30s mislila skorajstriptiz izvest. Da omogočim evaporacijo (in)sensibilis. Da ne omenjam nato nabitega busa, v katerem hvalabogu ni nabijalo nobene harmonike (kot je npr.včeraj). Ampak mati narava ne izbira in ne upošteva nekih zakonitosti. In zato bo udarilo. Rdeči alarm - kot temu rečejo žargonsko vremenoslovci. Jaz bi rada sneg. Da se vržem vanj, se odklopim in zakopljem ter ohladim to eksogeno hipertermijo, ker danes je moj telesni termostat doživel katapult. Morda so pa le krive črne nadkolenke z narisanim čipkastim zaključkom.

Upam pa, da ne bo današnji faktor ohlajanja večerna tekma Vijolic proti Modrim. Naj tekma ne doživi poplave (golov seveda), ker so večino protipoplavnih vreč prenesli na zahod države... A realno: kdo resnično upa na zmago vijolic pač ne ve, da rože ne cvetijo vse dni v letu in da niti zalivanje vedno ne pomaga (ker danes jih bo verjetno zalilo). A baje se tu in tam zgodi genska mutacija, ki jo proglasijo za čudež. Na slednje še čakam...

T=)